Шутить на яичные темы любили всегда и везде. И зачастую юмор,
- А теперь наши маленькие радиослушатели услышат сказку "Курочка Ряба".
Спонсор передачи -- компания МТС.
* * *
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вам с этой курицей что, танцевать?
* * *
- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное!
* * *
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец , который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там в городе обучали?
- Мы изучали логику.
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
- Ну, давай.
- Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
- Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.
* * *
Едет мужчина на Мерседесе. Видит курица бежит по дороге. Решил он ее обогнать. Поехал под 80. Курица бежит быстрее. Поехал под 100. Курица бежит быстрее. Поехал под 120. Курица перегоняет его и заворачивает за угол. Мужчина заехал на ферму, и спросил у фермера:
- Что это за порода кур?
- Это мясная порода кур
- Ну, а как вкусная?
- Не знаю. Никто поймать не может
* * *
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
* * *
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кощей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — всё это в новом остросюжетном мультфильме: «Властелин Яиц»…
* * *
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании...
* * *
Покупатель:
- "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.
* * *
В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
* * *
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.
* * *
Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
- Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!
* * *
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
* * *
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
* * *
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
* * *
- Что лучше, "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
* * *
рач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
* * *
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
* * *
Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники... По-цыгански:
украдите 2 яйца... По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски:
купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински:
займите у соседей 2 яйца... По-советски:
займите очередь за яйцами... По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски:
дождитесь завтрака... По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
* * *
Одна курица на птицефабрике спрашивает свою соседку:
— Ты сколько яиц несешь в день?
— Два, — отвечает соседка.
— А я четыре! — с гордостью замечает первая курица. И спрашивает вновь: — А почем твои продают?
— По тридцать рублей.
— А мои по сорок, — с гордостью продолжает первая.
— Ну и бестолочь ты, — заключает вторая курица. Из-за десяти рублей зачем так тужиться...
* * *Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.
* * *
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официантка:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официантки светлеет:
- Зато яйцо куриное!
* * *
Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собственно история: Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и естественно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело смеется, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха) бросает. И попадает прямо
между глаз смеющемуся цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей-то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на тротуар,
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
* * *
- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.
* * *
Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше. :)
* * *
Из бесполезных советов:
- Вам, хозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на 15-20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и попытайтесь сильным ударом разбить его. Сообщите в редакцию, что у Вас получилось.
* * *
В корейский ресторан заходит русский турист. Изучает меню. Все блюда с перцем. Подзывает официанта, спрашивает:
- Есть куриное яйцо?
- Есть, - отвечает официант.
- Сварите вкрутую два яйца, - заказывает турист.
Проходит полчаса, час. Голодный турист забегает на кухню.
- Неужели трудно сварить яйца, - кричит он.
- Яйца давно сварились, - отвечает повар, - не знаем, как засунуть внутрь перец.
* * *
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище - Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- А когда же я буду обедать?
* * *
Падает самолёт.
Стюардесса, чтоб отвлечь пассажиров вышла в салон :
-Дорогие пассажиры, в программе нашего полёта - фокусы! У меня в левой руке куриное яйцо! Я его раздавлю, и загорится левый двигатель.
Пассажиры смотрят - горит!
-А сейчас я раздавлю яйцо в правой руке, и загорится правый двигатель.
Пассажиры смотрят - горит!
-А сейчас я разобью два яйца и самолёт упадет!.......................
----Двое вылезают из-под обломков самолета....
- Джон, ну и как тебе эта фокусница с яйцами, а?
* * *
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
* * *
Афоризмы про курицу и яйцо:
• Цыплят по осени стреляют
• Яйца курицу дисциплинируют.
• Яйцо от курицы недалеко падает.